被他剥光，遮羞布下的欲望和眼泪一起横流

我这一代人成长时期还在承受着老旧封建思想戕害的恐怕已经几乎绝种了，但很不幸我却是其中一个。
我出生在一个很特别的家庭，我的父母在大多数事情上思想其实是想当前卫的，他们都是见过大世面而且在别人眼中都是很有能力的那一批人。我的父亲对投资、国内外形势甚至一些高新科技行业的理解可以说十分优秀，而我的母亲则在沟通、处理外部人际关系方面有很多独到的见解。父母相当注重于对我的教育，我从小到大在他们身上确实学到了很多收益终身的东西。但是要除去那些深入骨髓的“传统美德”。
这就是我最大的不幸了，我的父母在家庭、伦理、道德方面有着与他们的素质和能力完全不能匹配的保守，甚至完全可以用“封建”两个字来形容。而在这方面他们对我有着十分坚固的“统一战线”。我从刚懂事开始就被三纲五常、妇容、妇德之类这些糟粕的东西熏染和折磨了。我的青春期几乎没有叛逆，当然也几乎不会有什么心动的机会。好的是因此也并没有过什么遗憾，我甚至不知道我应该因为什么事遗憾。我的文静和懂事始终让父母引以为荣，我是他们的骄傲，是他们可以不停的向周围朋友炫耀的本钱。
好在大家都会有离开父母身边的一天。
上大学我开始住校了，那时的我已经有了一定程度的自由。虽然不多，但已经足够让我感觉到轻松了。呼吸着自由味道的我曾经以为随着我的独立生活，那些阴霾终归有一天会离我而去。我曾想过那时我的内心终于可以纯净，变成一个健康快乐的、沐浴在阳光下的女人。
然而当我真的沐浴在阳光下时，我发现自己已经显得有点无知，和周围的同学们格格不入。夜半在寝室熄灯后听着她们兴致勃勃的讨论着学校里的八卦趣闻，一些她们口中的向往，在我耳中却都是一些肮脏又见不得光的事情。当他们露骨的讨论学校里的男女，我甚至想要捂住自己的耳朵。而她们也没有讨厌我，因为我即使听不下她们略带粗俗的言论，依然会对她们很好。加上班里那些小男生经常表现出让我不自在的倾慕，而我经常会表现出那种被她们称作身在福中不知福的行为，躲在她们身后，让她们替我承受那些所谓“帅哥”的谄媚。还有大二的时候家里介绍了JP成为我的男朋友，而他也是个出色的男生，照顾我的同时把我寝室里的姐妹也哄得很开心。于是她们也都很喜欢我，而我的不合群不知道什么时候被她们称作清冷和高冷，我成了她们眼中一个不染不妖的完美女人。
而直到大三开学的时候，我忽然内心中不知道什么东西觉醒了，这让我意识到十几年的累积的那许多的阴霾，似乎已经偷偷的占领了我的全部。我怎么也想不到自己心底不知道什么时候，居然有了那么多阴暗、变态又卑微的欲望。慌张的我甚至不知道这些欲望到底来源于何处。我居然会允许心里同时装着两个男人。
已经有了一个优秀男友的我，在不知不觉间对一个学弟产生了特殊的感情。我甚至开始了自我愉悦，而且在自我愉悦时我甚至会幻想着男朋友和学弟的音容笑貌在眼前轮番播放，更让我难以接受的是，我从中感受了那么多的快乐。这让我忽然感觉自己才是那个最矛盾最不要脸的人。
我觉得这两个同时出现的男人也许是上天对我的补偿。
那时的JP在我心里，只是父母安排的男朋友，我承认我们的关系但我觉得我不爱他。但JP对我确实非常好。那时并不情愿接受这种安排的我却也同时心安理得的享受着这样一个男人对我光明正大的“爱”。我没有阻止他光明正大的陪在我身边，也无法拒绝他对我的各种关心和照顾。而那个明显开始喜欢我的学弟却是另一个愿意躲在阴暗之处陪伴我的人。我有时觉得他就是一个送到我面前的礼物，到现在依然如此。他的陪伴似乎很好的弥补了那么多年来我心底的那些缺失，而他却好像一直对我毫无索求，虽然这些毫无索求现在来看都像是笑话一般，但当时的我是沦陷了的。
那次我纵情释放的、毫无保留的对学弟倾诉很多近似于“性暗示”的心声过后，我忽然意识到自己已经和学弟说了太多隐私了。学弟似乎一直没有对这些事表现出什么特别的情绪和情感，但我却不知道什么时候已经有点动情了。我自我检讨了很多次，我开始每日三省吾身，和学弟的谈心也开始有意识的拘谨起来。假期的到来让我轻松了许久，但随之而来的是我发现自己一个人时开始每天都很想念他。这种感情让我有点害怕。
那一阵每天看着父母时我都会心虚，母亲还曾因此询问过我有没有什么事情，于是我便更心虚了。虽然我知道我和学弟之间还没有什么应该心虚的事情，但想到以前父母在男女之事上对我的态度和曾经对无辜同学的伤害，我还是暗暗下决心要切断和学弟的这种关系。
然而现实却似乎没有预想中那么顺利。刚开学我就和学弟私下见面了，而且还做了一件更出格的事情:欣赏yzm的照片。当时他给我发消息问我有没有看过，要不要一起看。本来就是因为之前太出格了不想和他见面的我心里还在想着他怎么找了这个更出格的事情约我，我怎么能去见他呢？
然而当天晚上睡觉前，我还是没忍住告诉了他我没看过，并且答应了他第二天一起欣赏一下。我也不知道自己怎么会答应他看这种东西。要知道yzm最火的时候，爸妈还特意打电话告诉我“非礼勿视”，而我真的很听话的并没有去看。所以我不停的问自己到底是想看明星还是想见学弟呢？
转天见面后一切都显得那么自然，我就那么不知廉耻的开始和学弟一起看那些完全突破了我三观的照片，但一贯清冷的我很成功的变现了我的淡定自若和见多识广。然而学弟突然对我说他已经喜欢上我了。我经常会被表白，但可能是这些露骨的照片让我已经有了压抑不住的悸动，学弟的这次表白让有点不知所措。我告诉学弟我已经有男朋友了，而且我当时说我肯定会和他结婚。他说他明白，他说只要我知道他的心意就行了。他问我有没有一点点喜欢他，我说“没有”。
我又说谎了，因为我要做个“好孩子”。不说谎又怎么做个“好孩子”呢？


但这不是什么重要的事，我似乎没有怎么在意他的喜欢，或者说我早都预判到了他的喜欢。而不知道为什么从他说完喜欢我之后，我似乎变得激动了，我开始被那一张张露骨的的照片震撼到，那些裸露着的秘密花园，那些下流的姿势好像一下被我看清楚了，我这才知道刚才的淡定是因为我根本就是在压抑着自己的视觉和感觉。在他说喜欢我之前，我悬着的心情根本让我没有想太多眼前的东西。而真正开始欣赏照片的我开始心跳加速，我震惊了，根本想不到那些明星会做那么不含蓄的事情还被流传到了网上。父母从前一直把性这方面描述的很邪恶也很恶心，甚至让我一想到这些东西就会觉得那是肮脏的。但那天的我确实不一样，我看着照片里那些平时在电视里看到的明星裸露着身体做出那些带着故意挑逗的姿势时，我身体里也像是被点燃了一些什么，热热的。尤其是看到zbz时我想着她背着自己的老公在其他男人面前搔首弄姿的样子，我居然有点兴奋。我忽然想到我背着JP和学弟看这种照片，是不是也是在做跟zbz一样的事情呢？为什么我会不知廉耻的兴奋起来呢？后来一张zbz嘴里含着……的照片再次触动了我的神经，我居然没有控制住自己的兴奋，轻声呻吟了一声。我脸一下就全红了，过了许久才装作不故意的偷看了一样学弟，而学弟却坏笑着对我说这是正常反应，还说他已经看着撸过很多次了。 我当时已经受不了他的直白了，但却告诉自己不能逃走，那样反而说明了我的在意，我再次用“好孩子”特有的淡定来掩饰自己，开始让自己慢慢习惯那种害羞的感觉。我知道我被他误会了，他肯定是以为我因为看到了cgx的那根东西才兴奋得呻吟了一下。只有我自己才知道当时我看着这张照片时，忽然想到如果我含着学弟的东西会是什么感觉，而我正是因为这个才没忍住呻吟的。而我没法解释，我不知道这两种想法到底哪种更加肮脏、龌龊和不可见人。
那以后我越来越无法直视自己的阴暗，我居然开始经常会幻想自己张着嘴巴含着学弟的样子，并且经常会因此而兴奋起来。我知道我还有JP，我知道学弟终究是一个和我没有未来的人。我甚至试着想把嘴里的人换成JP，但我居然发现如果想到自己含着JP的时候，我是会有点作呕的。我当时觉得自己非常可悲，独自默默承受着这种矛盾。我不知道我是不是喜欢上了学弟，我也不知道这种对他的身体产生的兴趣算不算喜欢，但我知道即使算喜欢，也一定不是纯洁的喜欢。
我也不能让他知道我对他产生了特别的情愫，因为我当时觉得自己是JP的女人，不能给学弟的东西就不要让学弟希冀。但从那以后我开始不由自主的非常喜欢和学弟聊一些关于身体、性方面的话题。我十分明确的告诉他我们只是“学术研究”而已，但每次身体的反应都让我觉得在他的眼里难以遁形，我感觉自己随时可能会把自己交给这个小学弟，我甚至不知道自己是想避免这件事的发生，还是在期待它的发生。毕竟我还是要做一个“好孩子”，我要克制。
学弟总是很配合我说这就是“学术研究”，但这个本就不怎么正经的“坏孩子”“真小人”根本就没有克制，甚至毫不掩饰自己的欲望。我虽然一直把他当成一个小男生，但从第一天认识开始，我就从来没有认为他会是人畜无害的那种“好人”。尤其是这次开学他就约我看yzm照片并且当天就对我说了喜欢时，我就已经确定他就是想和我上床了，而且他应该是感觉到了我有点隐藏不住的欲望，很有可能就是想着当天搞定我吧。不得不说，他就是这样一个直接的人，总是嘴硬不承认，但行动上却毫不掩饰，直接而有力。只是他忽略了我并不是他那样直接的人。
我的顾虑太多了，父母的影响让我在交朋友时一直是很小心的，尤其是异性交往时如果我发现他对我产生了超过了普通朋友的好感，我都会尽快的去斩断这段人际关系，避免有什么悲剧结尾。所以身边跟我关系亲密的异性朋友几乎是没有的，更不要说像学弟这种对我明显有非分之想的男生了。就连JP这个父母钦定的“男朋友”，我都在不停的提醒他对我的那些非分之想是邪恶且不可能被原谅的。但不知道为什么，唯独学弟是不一样的，我一直允许了这个赤裸裸对我表达了欲望的小男生留在我的身边。也许是因为我和他之间是那种隐秘的“地下关系”，所以我擅自把他也当成我“好孩子”伪装下“坏孩子”的一部分了；也许是因为他把对我的欲望那么直接的表达给我，让我感受到了那种本应该属于“好孩子”但我却不具备的“坦诚”和“知行合一”；或者也许这种“偷”的感觉已经让我戒不掉了；当然也也说不定那时的我已经开始希望自己慢慢被他改变成“坏孩子”。总之即使后来他对我的勾引越来越过分、越来越露骨，我也没能阻止这段关系的继续发展。我唯一能说服自己的就是我是不会让他成功的，况且还有人每天“保护”着我。
学弟真的很会，他直到现在也一直不承认那时是在以上床为目的勾引我，还一直说我们在一起之前他对我是很尊重的，后来发生的一切都是我主动的，他用的词叫“始料未及”。我该怎么评价他的尊重呢？“呵呵”应该可以吧。
那时我们的社团活动是电影赏析，学弟开始在每次电影赏析过后，用“学术研究”为幌子，拉着我一起赏析不一样的电影。开始还是唯美有情节的港片，到后来干脆换成“美国大片”来。我和学弟的关系还是普通朋友，但身体接触却迅速的经过了牵手和拥抱，在“港片”时代就完成了有很多唾液交换的湿吻，那时我的初吻，他说也是他的。对于我这样一个“好孩子”，这些事情的发生根本就是不可思议的事情。尤其是夺走我珍惜多年的初吻的居然是这个看着屏幕里裸露肉体缠绕在一起的男女而直流口水的单纯又猥琐的小男生。他的舌头在我的嘴里用力的搅动时很多口水流入了我的嘴里，真的是很多很多的口水，而且还有异味，但却没有让我有什么不适的感觉。
那一刻我想到了JP，也想到了那个一直努力做个“好孩子”的自己，我忽然想到自己算不算正在偿还多年以来对身边那些“坏孩子”的亏欠？我浑身发软，只有双手紧紧的握着他的手腕来阻止他不安分的双手对我身体其他部位的尝试，因为我不确定那样自己会不会就直接彻底沦陷了。最后还真的得益于母亲大人每晚不定时的寝室电话查岗，否则他肯定早已经得手了。
而学弟并没有放弃，对我的进攻越来越猛烈。而我不知道为什么，明知他的目的，明明感受到了他的直接甚至有点不管不顾，却依然没有拒绝他的勾引。他总是以“学术研究”为借口，而他找来的“电影”确实种类繁多、涉猎广泛、让我很涨见识。但涨见识的背后，我也不知不觉中交出了自己的身体密码。我意识到学弟正在总结和试探我的喜好时，已经有些晚了。
那是第一次和他一起看一个关于主奴的电影时，我好奇的问他：“究竟是什么样的女人会喜欢别人这样对他啊，太卑贱了。”
没想到他忽然很认真对我说：“就是你这样的乖宝宝，平时喜欢伪装高冷女神的女人最容易喜欢这些了。难道学姐不喜欢么？”
我心里一颤，似乎有什么东西被他触动了，那一刻我甚至感觉他说的无比正确。我嘴里立刻否认，还很严肃的说一个人的喜好其他人是不好捉摸的，但我的心却一直狂跳不止。
学弟故作严肃的对我说他不是“其他人”。然后自顾自的在那边开始分析我的喜好，一个个污言秽语的词汇和露骨的描述从他嘴里传入我的耳朵，一下一下击打着我的神经，我的心狂跳不止，他每说一个污秽的词语，就仿佛从我心底里挖出了一块污秽的洞穴，里面长出来的恰巧就是他所描述的肮脏的欲望，就好像这些都正是我的喜好，只是盖在了一层遮羞布下，正在一个个的被他揭开。 我这才知道我自己都不了解的自己已经被他彻底看透了。我感觉自己像是一个在大街上当众被脱光衣服的荡妇，瞬间无地自容。我流着汗、红着脸、低着头，再次用毫无力量的言语否认着他所说的一切。可我知道他已经得到了他想要的答案。
随之而来的是他越来越有针对性的勾引，我心神也开始一次次的失守，总是忘记阻止他对我进行更进一步的身体接触，甚至有时会因为忘了控制自己的身体而给他声音和肢体上的反馈。我知道我每一次心神失守都会被他看在眼里，而那些让我心神失守的内容也让我倍感羞愧难当。他说对了，我的确喜欢主奴的情节，我的确喜欢身为妻子出轨的情节。只是在他第一次说的时候我都还不知道自己会喜欢。我感觉自己被他彻底看透了，我的喜好在他眼里就如皇帝的新装一般的透明。我在他身边越来越像一个放荡又下贱的女人，可是这也忽然让我有一种很释放和解脱的感觉。这可能就是“人生得一知己足矣”的感觉吧，只是被“知”的这个真实的自己属实是有点不堪也有点下贱了。
好在多年以来接受的教育和贞操观让我一直坚守着自己最后的底线。只是那段时间寝室的卫生间却成为了我每天睡前都要光顾的地方。我不敢相信自己会在一个小学弟影响下堕落得那么快。好在学弟那时还算是一个很靠谱的男人，从来不会强迫我，也很注意保护我的隐私，学校里从来没有我的风言风语，他在别人面前也依然还是和我有一种视而不见的陌生感，这让我在享受一点一点堕落的过程里反而倍感踏实。
就在JP为了考研复习的最后的冲刺阶段，我和学弟的这种略显变态的关系维持了很长时间。JP考试前一天晚上，我对学弟深情热吻后我强迫自己对学弟说以后不能再这样了，我用上了“回归家庭”的字眼。那天学弟站在我身后紧紧的抱着我，将手从领口深入了我的衣服。我本应该制止的，那里是除自己以外任何人都未曾触及的地方，已经彻底的突破了我原本的底线。但我却任他的双手在我衣服里肆意的揉捏，感受着这个小学弟手掌的温度和从他指尖传到我最柔软部位不停变换着大小和方向的压力，以及那一股股让我全身酥麻的愉悦。我靠在他身上，感觉自己那一刻彻底软下来了。我想到了父母对我的教导，想到了JP对我的照顾和尊重，但我却没有采取任何行动，我想我再也没有办法说服自己并不是一个放荡的女人了吧。
学弟再将手伸向我的裤子时，我用自己最大的意志力制止了他。我匆忙整理了衣服，一言不发的跑出教室。我浑浑噩噩却又佯装镇定的一步步走回了寝室，跟室友说我有点不舒服就上了床，刚钻进被子我的眼泪就流下来了，我只是在默默的流泪，没有哭也没有抽泣，更没有惊扰寝室里任何一个室友，但那泪水就是怎么也停不下来，像是要把十几年憋住的眼泪一下都流光一样。
我直到现在也不知道自己那天为什么流了那么多的眼泪。