城市，36D胸的小情人

早晨5：36分
我已经能嗅足了别人睡梦中的气息，这个城市弥漫着的梦魇在渐渐的散去，这是多么的令人亢奋，从黑色到白色也许应该是淡蓝色；昨天忙了一夜，我知道我的时差已经跟别人截然相反，就像是一条习惯了陆地的鱼，它不止是用腮呼吸了，还可以把积攒在气囊里的空气作为生存下去的必备，动物如此，那么人呢？我知道在这个城市的深处，依旧有与我一样在黑白交替里迷幻着的人群，也许是他，或者是她，从他们惺忪的眼神里，你不能琢磨也不会去琢磨，因为我们走路的轨迹由不得我们去驻足，就像我们一直都行走在自己的路上，却浑然不知。

我讨厌我去思考，我的思考会是一颗炸弹把我炸的体无完肤，当我回忆或者回首看自己的文字的时候，就像是在看别人的故事，精彩无比；我不想这样，要知道把自己的昨天当成是另外一个人阅历是多么的无心之极，而又是如此的无心无肺的为自己开脱，所以我不想去思考，不想去诉说，不想去与人分享我的生活，然却我不能自私的把自己当成一本书的扉页，无关紧要整本书的情节，我怕错过那些五彩斑然的季节，怕错过嬉笑怒骂的精彩，这个舞台的灯光在极度狭隘的空间里又极度的膨胀，我需要证明什么吗，也许我只想告诉大家我还活着。

早晨5：36分
是的，我看到了我电脑上的计时，那一刻屏幕蓝色的光会穿透夜的幔帐，安静的撒在我的脸上，我依旧是按着习惯看照片，看着看着突然心里涌动，我总是莫名的感动就像是看到路边摊摆放着奥特曼的孩子，我会因为感动而感触，就像此刻的心情，我在想我随意的点击，随意的拖住，每一张照片也许都是每对夫妻为了让我们预览到精心打扮，构思整个情节，从N张里找出他们心仪的几张与大家分享，而我们的关注，我们的回帖相信都会让他们欣喜万分，感受到鼓励。我回帖总是感觉很煽情，我总会不忘记向他们问好，诚然我回帖很少，也很快被其他的帖子淹没掉无处寻找，但是我秉承着我自己的感动，希望他们看到我的留言是如我一样的心情，一样的感动，这个感动里有赞许，有心动有为你们的骄傲，你们的文字和照片都会让那些看淡风花雪月的城市男女怦然心动，在这个自守、自恋、自闭的生态环境里，将是多大的触动生情，欲罢不能。北京指尖（长沙指尖）一个已经把自己宅了很久的男人的自白。

我总是给别人讲一个小故事，其实我也不是太明白，当我不明白的时候我总是不去过多的研究，研究是一件很费脑子的事，何必让自己的经历浪费在那些扯淡的研究上呢，故事说:爱自己和自己的亲人，甚至是朋友等等，那不叫爱，因为你们与他们有着关系，他们充斥着你的生活，所以你爱他们就是爱自己的身体，那么什么才叫爱呢，真正的爱是爱路人，爱那些与你擦肩而过的人，也许这是出自我看过的某本书，或者来自于佛祖，或者是TV，果肉的味道已经不记得，但是里面的核我一直保留着；我总是突然间的想到这个哲理，就像是段誉时有时无的六脉神剑，不经意间会迸发出不经意的事情。昨天做长途车看到汽车大院里一个瘦小残疾的老人，有只脚丫子是朝后长着的，行动不便，衣衫褴褛，捡废品，他以每分种正常人走20步的速度从我的身边“滑”过，你知道我看到了什么，我看到了他梳的整整齐齐的，根根入丝的头发，我本来想把买票剩下的硬币给他，但是那一刻我在想，我是不是在准备去用施舍践踏一个人的生活的尊严和权力。

城市啊，总是以婊子的心阴谋，圈养着蠢蠢欲动的芸芸众生，使他们醉生梦死，歇斯底里；我多么的希望这是一个我的情人，一个有着36D胸的情人，是公交站台上风情万种的等车女人，透过她贴身的衣襟一览无余，我又期盼着城市是一张大床，每一寸都沾满着亢奋的汗水，耳畔是这个城市的陶醉和呻吟。

写着写着我总是收不住，我写东西的时候从来不看前面写过的，然后再写，总是一气呵成，很有“大家"的风范,我也总是宣扬着我的自信去接受别人的自嘲，我不是一个可以写东西的人，这我知道，有时候听到乐园上的朋友说XX指尖写东西很棒，我不习惯被冠以牛逼的字眼，我更希望大家能穿透我的文字，能爱自己的生活和身边的人，这个社会已经把我从出厂就锻造的铁血无情冷暖不知，假设我们自己还尚无丁点博爱和恻隐之心，那么我们终究会在浮华里变得无关轻重，淡然烟云；每天我不经意照镜子的时候都会觉得我是那样的帅的掉渣，就像是掉渣饼一样酥脆，我看我的文字的总是感到如此的贴近我自己的生活，废话，那本来就是我自己的，这是多么的可笑的状态啊，我的思想是个混蛋，在我路过它的时候狠狠的啐上了一口。

嗨！我是北京指尖，80后，现在定居长沙，我不以性的名义扯旗，我以一个干净、安静的方式营销这个大家庭的温暖，感谢那些能看到此处的乐园朋友，如果你是草草的看完，我倒是满建议你重读一遍，因为看别人的故事，胜过走自己去走路。